Just Don´t.

Adicta al Ipod

Hoy descubri que soy adicta al ipod. Se, nada nocivo para la salud; pero altamente perjudicial para la vida social.
Me robaron hace mes y monedas. Me robaron TODO, mochi completa; incluido ipod. Al principio caminaba por las paredes cada vez que salía de casa y no lo tenia para caminar esas cuadras hasta el bondi, después me fui acostumbrando y me dije a mi misma que no era tan necesario (cual miembro de grupo de autoayuda); hasta que hoy una amiga del laburo me prestó el suyo y tuve q reconocer que no me habia curado nada (ahora parezco miembro de grupo de rehabilitación).
Es tan adictivo que cada vez quiero subir más el volumen, y empiezo a paranoiquear con que me hablan y no escucho, asi que cuando aguien dice algo que parece ser para mi, contesto; por las dudas. Y asi, quedo como una gran pelotuda. Y más hoy, que fue en el laburo. Eso si, siempre con la frente bien alta. A bancarse a muerte eso que asumiste contestar. Y las caras que puedas poner. De vez en cuando alguien "no tan copado", te demuestra que realmente no entiende un soto de lo que intentas hacer o que no entiende porque le contestas "justo a el"; y te hace sentir un poco más pelotuda y encima te pone en la situación extrema de tener que pausar la reproducción para disculparte y/o aclarar la embarazosa situación.
Lo peor no reside en eso, sino en el efecto posterior al usar el ipod (cuando no es tuyo y tenes que devolverlo, porque sino no te lo sacas ni en pedo y listo el pollo). No te bancas estar con vos mismo! No te lo bancas ni a gancho. Te ponés fastidioso, no sabes que hacer, el tiempo no pasa. Hoy estaba en la facu, haciendo la cola en alumnos y me meti en la conversación de las 2 flacas de enfrente! O sea, me meti! Necesitaba sociabilizar, no pensar, anular eso que pasaba por mi cabeza y que sólo el ipod sedaba. Obviamente las flacas buena onda, al principio... despues empezaron a pensar que era una cámara oculta para Tinelli. Termine mi acto con la frase "disculpen chicas, es que estoy aburrida". Una goma total. Encima después te queda el síndrome "interruptor de conversaciones-exceso de solidaridad". Lo mismo me paso cuando dos vecinas hablaban en el palier de mi edificio: una le consultaba a otra por la fecha, y me meti! Porque yo si sabía la fecha y la quería ayudar! Cómo si fuera una competencia por ver quien contesta antes con la otra vecina. Otra vez, una papelón. Me miraron las dos desorbitadas y a la segunda decidieron hacer como que "yo no estaba ahi". Cuando te sentis desplazado es porque realmente tocaste fondo en el despliegue social.
El cólera absoluta la alcanzas cuando vos, usuario de ipod que se encuentra escuchando felizmente un track, salis del trance en forma violenta al "acabársele la bateria al artefacto". Pucha, que de mal humor que me pongo! Y pienso "que boluda, porque no traje el cargador??". Ahi es cuando te das cuenta de que necesitas ayuda y no existe la "Asociación de lucha contra el abuso de Ipod" para darte una mano. Igual lo mejor es no llevar el cargador, porque después te afanan la mochila y el pobre chorro tiene el combo completo. Digo pobre, porque no va a poder venderlo. Si tienen/tuvieron ipod, yo se que ustedes saben de que les hablo.

P/D: Ja! Hoy no hablé de sexo. Vieron? No es lo mismo...

Nunca lo olvides

Solo quiero que sepas que...

Esto que ves debajo a la izquierda no es sólamente una teta, sino también un corazón con una herida que no para de sangrar; y que cada vez que hace cascarita vos venís y las rascas. Así que decidí ponerle una curita hasta que se sane. Esa curita se llama dignidad.

P/D: Ojala que te quedes realmente pelado a temprana edad.

Rock Concert

Llamado a la solidaridad

Yo se que muchos se van a sentir identificados con lo que voy a escribir, así que por más de que no sea una encrucijada fatal de la vida, me parece que lo que genera y puede generar en mentes tempranas amerita que sea citado.

Pocas cosas me dan tanta impresión como ver a dos personas mayores (dígase mayores a la gente que parece tener la edad de mis papás) chapando abrasivamente. O sea, la gente mayor no chapa, ni tiene sexo. Solo se da piquitos con cara de asco en reuniones familiares.

No quiero que piensen que soy una pervertida que no puede dejar de relacionar todo con sexo, aunque de hecho lo hago todo el tiempo... vaaaaamos, todos lo hacemos; pero es tan común que parece inconsciente ya. De todos modos creo que el tema que acabo de plantear atenta intensamente contra esa capacidad, cosa que no voy a permitir.

El viernes, como todos los dias de semana, me levanté y despues de hacer mi rutina mañanera (salir chorreando de la ducha y rascar ropa de donde haya sin parar de mirar el reloj culpa de haber pospuesto el despertador setenta veces) me conduje caminando por Borges hasta Sta Fe donde me tomo el 152 que me deposita en el trabajo. Semi dormida y con la vista desorientada pero apuntando hacia la ventanilla pensaba en cualquier fruta, como siempre; hasta que de repente volvi en mi y me desayuné (fue lo primero que me comi en todo el día) a una pareja de cincuentones cahapando a lo loco en plena parada de colectivo céntrica de Santa Fe. Tipo nada, esta bueno que la gente se quiera, pero les juro que fue un poco fuerte; esas mándíbulas estaban más que entrenadas. Igual no se que es lo que da impresión realmente y no se porque me quejo, porque yo espero no dejar de hacerlo asi tenga 80 años! Miento, a mi personalmente me da verguenza hacer eso en público inclusive a esta edad; por eso se me agrava tanto la cosa. Pero eso lo veo mañana con Nico, mi terapeuta amigo.

Creo que, en términos generales, el problema es que lo relacionamos directamente con nuestros viejos. La sola idea de pensar como hicieron mis viejos para traerme al mundo me da escozor. No me quiero imaginar a esos pobres pibes que "sin querer" irrumpen en la habitación de sus papás y los enganchan con las manos en cualquier lado menos en la masa. Una mente enferma de ahi en adelante; nunca pasaría el psicotécnico de una multinacional donde tomen psicotécnicos.

Bueno, me voy yendo a casa que debo estudiar. Solo quería dejar esto por escrito y hacer un llamado a la solidaridad para con todas aquellas personas que se estan redescubriendo en esto del amor y quieren NO compartirlo con nosotros, concienticen al resto y ayuden con la causa. Bienvendo sea cualquier aporte. Ah, y a todos aquellos que ya hayan fabricado nenes y quieran seguir en el negocio de traer mentes sanas al mundo (que tanto hacen falta), un consejo: cierren bien con llave y mantengan la idea de que nacemos de un repollo hasta que internet les demuestre lo contrario.

A la gente mala...

Libre de Pecado

Ayer tuve la comunión de mi ahijada. Fui absolutamente rota e intentando discimular frente a mi familia haber salido a descocar el dia anterior hasta las 5 am. Soy la madrina, o sea, no un actor de reparto. Ser impresentable es uno de mis dones evidentemente. Intentando no errarle al banquito miniatura ese con los tacos cada vez que nos hacían arrodillar y mientras el cura predicaba, yo sacaba conclusiones muy ciertas por cierto.

Llegué a la teoría de que todos los cantantes frustrados suplen su frustración yendo a la iglesia los Domingos, pero no para pedirle a Dios tener éxito, sino para cantarse el cancionero entero de manera efusiva y alocada. Señores, por favor, la mayoría se lo toma tan a pecho que desafinan de una manera muy graciosa que me hace no poder parar de escucharlos y mirarlos de manera sospechosa, sin darse cuenta de que la acústica es patética. A mi vieja por ejemplo le encanta y se emociona con mirarlos cantar cual Pavarotti (porque aspiran alto uds... no se que aspiraran de hecho). Definitivamente no es un lugar que eligiría para una primera presentación en público. Lo mejor, la bienaventurada ducha. Yo canto, algo. Debido a un probema psicologico de nacimiento (casi como el pecado original pero de los problemas psicológicos) no puedo exponerme aún ante la populis, pero voy a intentarlo en breve. Por eso es que entiendo esa cosita del cantante frustrado que asume que en la iglesia todas las almas (voces) se pierden. Querubines, no es asi. Lo malo es que gente como yo los escucha, lo bueno es que no vamos tanto a misa.

El cura dijo que para tomar la comunión tenía que estar libre de pecado desde la última confesión y no haber faltado a la iglesia ni un Domingo desde entonces (un poco exagerated). Entonces, al fin de cuentas, esos cantantes, estan libres de pecado porque la religión los absuelve por ir a misa siempre o bien por mera necesidad de "no esconder" sus talentos, como dice la parábola (buscar en google como parábola de los talentos, precisamente) que es el motor conductor que lleva a ese resultado?. En una ecuación matemática, lo antes dicho se traduce en igualdad. Por lo que yo creo que esta libre de pecado aquel que hace lo que genera brotes de felicidad por los poros (como por ejemplo mucho sexo ocasional como el que cualquier soltero veinteañero puede mantener, no?).
Así me decidí a escribir esto en un papel cualungue (traduzcase fotocopia de DNI) en el medio de la misa y a tomar la comunión por más de que hagan 8 años que no me confieso y haya habido mucho sexo ocasional de por medio (que me hizo cantar). De todos modos yo ya estoy bendita: una vez tome por error una botella de agua mineral que mamá habia rellenado con agua bendita en su viaje espiritual por el norte. Cuando se dio cuenta, el grito más bajo se escucho en Temperley, y yo pense que me agarraba Dengue intrauterino; pero evidentemente fue una prueba de Dios y acá estoy. Debería estar en los Guinnes. Por eso y por ser la persona que tiene mayor capacidad para subir insconsistencias a un blog en un lapso menor a media hora. Será que tengo un útero bendito que atrae mucho sexo ocasional? Eso también es un problema, o sea, bienvenido sea el sexo; pero... siempre tan ocasional? Por lo menos quédense a dormir la siesta, repitamos el encuentro; denme la revancha, algo. No es injusto que estos seres puedan comulgar despues de dejarme sin la segunda vuelta siempre y cuando vayan a misa todos los domingos? Yo creo q mi voto es positivo.

Carta a Papá Noel

Querido Papá Noel,

Quiero un tipo que este cuando yo quiera. Que además sea tierno, no me asfixie pero todos los dias este presente; que no le joda que esté con cualquier otro tipo que me pueda parecer simpático por la vida pero que a la vez solo se permita estar conmigo; que este bueno y que me guste... que tenga onda. Que me haga reir un montón, y que se cope y me pague las salidas; pero que no me enamore mucho. Tampoco tiene que hacerme sentir mal por ser un cachibache. Ah, y que no se asuste si de vez en cuando me pinta encariñarme un poco porque me levanté inspirada. Será mucho pedir? Eso quiero.

Ah, y si no estás muy ocupado también me gustaría que hagas desaparecer el saldo de mis tarjetas de crédito.

Te quiere,

Carola.

P/D: Decile a los Reyes Magos que no me los banco. Siempre desordenan todo.

A veces pasa

Por un par de monedas

Se acuerdan de aquel chico lindo que una vez me depositó esas monedas en el bolso un lunes a la tarde? Bueno, ya no es tan lindo. De hecho ni feo es, porque ni siquiera me despierta esa rabia que me haria catalogarlo como sorete. Simplemente resultó ser bastante pelotudo.
Yo no se que toronja despertaré en los hombres que los hace pensar que soy la eterna amiga copada a la que pueden venir a decirle después de un més de estar saliendo: "sólo queria aclararte, porque creo que sos buena mina y te lo merecés, que yo no me engancho más que esto. Y no es porque no quiera adquirir responsabilidades, es porque no quiero estar en nada ahora. Por eso es que me pareció justo avisarte que no creo que lo nuestro crezca más allá de lo que ya tenemos."
Y yo sólamente queria aclararte, pienso, que la patada más corta que te pegue no va a llegar ni cerca de ese "esto" que estas enganchado. Pero en mi absoluta entereza reproduzco "y yo solamente quería aclararte que me pareces bastante pelotudo. Ridículo-inconsistente- neuróticocompulsivo. Qué te aclarabas vos cuando te autoinvitabas a dormir a mi casa 3 veces a la semana por el lapso de un mes, o cuando te autoinvitabas al "chat del amor" que manteniamos por celular 24 hs al día?. Gil." Lo peor es que yo se que toda esa cadena de seudo insultos es meramente por despecho, no porque realmente me de pena perder eso que tenía con ese alguien. Consideremos el contexto marcado por mi hermeticidad: creo q al cabo del quinto mes de estar saliendo empiezo a abrirme realmente. Por eso afirmo que es una cuestión de orgullo que hace que en mi cabeza suene: no es que el no quiera adquirir responsabilidades, claramente, es que no quiere adquirirlas conmigo! Un flechazo directo a mi autoestima.
Ahora, no entiendo que les pasa por la mente en el momento en el que se les ocurre decir este tipo de cosas que te obligan a expulsarlos inmediatamente de tu recinto habitacional. "Es que noté en vos ciertas actitudes últimamente que me hicieron pensar que convenía aclararlo". Notaste en mi el acto reflejo a que me persigas all day long, por el que me digne a decirme "y bue, aflojo un poco, pobre pibe que la esta laburando; y capaz, que hoy en vez de mensajearle lo llamo." Mirá chiquito, si en un mes de salir me digno a comunicarme con fluidez y no salgo corriendo como haria mi psiquis descarriada cuando alguien me haga transpirar de la emoción es porque precisamente estamos en el mismo dial. Pero hacia falta, pedazo de salame, que mates la magia? Ahora ya está, esa incertidumbre- seudo sufrimiento que tanto nos incentiva a las mujeres se desmorona y pasas a ser un gil más. "Podemos ser amigos?", me pregunta. Y le digo "no". "Por que?" me pregunta. Y pienso "porque me caes mal, inmaduro del carajo". Pero no le digo eso obviamente. Ahi es cuando automáticamente y sin pensar empiezo a decir cual ganzada hiriente se me cruce por la cabeza indistintamente de que sea cierta o no, simplemente para resguardar mi orgullo. En el acto se dan el lujo de ofenderse. Obviamente en mi retorcida mente aqueja un sentimiento de culpa que me hace intentar hablar "para que quede todo bien" o bien llamar a mis amigos y al que inmediatamente le sigue la frase "pero era buen pibe, un dia me preguntó como me fue en el parcial", y todos mis amigos me miran con cara de "la próxima vez que se te acerque un tipo lo cuelgo de los huevos sólamente por la casualidad biológica de ser tipo". Pero en el fondo sé que eso probablemente vuelva a pasar porque a) tampoco creo llegar a más que "eso", porque le tengo un cagazo padre al compromiso quizás, y b) porque en este momento de mi vida me encanta la adrenalina de chamullarme flacos. Y como buena Católica Apostólica Romana jamás dejaria que alguien desee a la mujer de su prójimo.
Lo que si me preocupa es no entender que cuando se da la situación inversa y ellos sostienen que les pasa lo mismo no lo toleren, pero bue; creo que ahi me voy a tener que empezar a desprender un poco de la religión y pensar un poco en mi para pasar a obviar información que pueda traducirse en cuidar al otro.
Ahora tengo solución esteril para lentes de contacto en el botiquín de mi baño, y justamente yo no soy la que usa ese tipo de lentes. A alguien le viene bien? Porque sino la revoleo por la terraza. Espero que ningún ser inocente salga herido.
Mejor la rifo mañana en el laburo con la historia de como le cagué las monedas a un tipo.

El lema de la vida

Todo el dia me picó la nariz

Es asi, todo el día me picó la nariz. Y me conozco un poco, son dias de tarambana (que no es lo mismo que cachibache). Son dias en los que te mandas cagadas, pero no cagadas tiernas; por las que te miran y se cagan de risa, sino cagadas incriminadoras, chotas y de repente mi pc se quiere reiniciar y la pospongo 14 minutos. Ven? Todo choto, bien choto. Esta semana parecia ser histórica y de repente todo se desmorona a como era antes. Ah y mientras mi pc se quiere reiniciar me fuman los mosquitos que como si me sobraran reservas. No dejan de romperme la salud. Absolutamente desorientada y recien salida del psicólogo (casi paradójico), me conduje hacia cualquier cyber amigo donde la fucking pagina de visa se dignara a brindarme algun numero telefónico que me solucionara la cuestión. Se supone que esas páginas estan hechas para ayudarnos... "ayudarnos" querran decir. El único link que me funcionaba bien era el de ventas, del resto un error constante no dejaba de ser lo que recibía. Sólo con 10 pesos en mi haber y monedas que un lindo chico deposito en mi bolso en la tarde del lunes, el tiempo corria y así lo hacian internet en el cyber, los pulsos telefónicos de mi celular y los chorros que podian llegar a dejarme sin sueldo entero (cobre anteayer, un festín). Me daba dolor de panza de solo pensar en que iba a tener que empezar a prostituirme para pagar el alquiler (en realidad es la excusa que estaba buscando para dejar de sufrir en la ofi), obviamente siempre planteando el peor escenario posible. Despues de 10 minutos me di cuenta de que la hallaria la paz tan solo con visitar la página de Banco Frances. Bastante salame resulte ser.
Ah, la cagada en cuestión fue la de haberme olvidado la tajeta de débito en el cajero. 2da vez que me la reharian en el mes.
Lo bueno de estas cosas es que la gente siempre me ofrece plata. Debo de andar bastante desnutrida, che. O no haré tan mal las cosas en la vida (lo tomo como demostraciones de afecto). Pucha, tengo un mosquito debajo de la camisa (apaaaaaaaa eaaaaaaaa). Bueno, algo es algo. Por lo menos tengo un mosquito. Y que mosquito! Mosquito importado directo de "Fuentes de Malabia" de donde obtengo wifi. Solo a mi se me ocurre venir en bermudas de jean que ni siquiera son de mujer. Te dije que no te reinicies! Esta cosa anda muy mal, que no se entere mercadolibre porque en breve la vendo.
Todo esto de la picazón nasal comenzó el domingo pasado, cuando fui a lo de mi viejo a comer un asado. Me olvidé de lo mucho que me irritaba mi viejo. Pobre viejo, no digo que hace lo que puede porque no es cierto, pero hace lo que conoce.Y que irónico que ahora me pique todo, por este gran faso de mosquitos. Parece que asi tenía que terminar, en la picazón misma. No todo es culpa de mi viejo, también de mi trabajo. En realidad no de mi trabajo en si, creo que de las grandes corporaciones. Soy de esas personas que se olvidan de que aunque la gente sea divina al fin y al cabo es trabajo; y me involucro. Y pierdo el foco de la plusvalía, y ya no soy rentable. Porque eso no me identifica, no veo que pasa, caigo tarde, sólo quiero hacer las tarjetas de cumpleaños. Espero que alguna vez me sirva ganancias para aplicarlo en mi. Este trabajo me hace olvidarme de las cosas. De la tarjeta de debito en el cajero, por ejemplo. Hoy a la mañana llegué y me di cuenta de que no sabía que bombacha tenía puesta. Me bañe, me cambie y no disfrute de ponerme la bombacha. Y son esas pequeñas cosas que te hacen dar cuenta de que el tiempo pasa y algo no esta bien. Por que el problema no es que el tiempo pase, sino que en el fondo de vos eso que no esta bien sigue y te hace olvidar la tarjeta de débito en el cajero como un gran tarambana.

Turrrrbio

Hoy estoy turbia. Hace dias que estoy turbia. Y yo se porque, sólo que no me conviene metermelo en la cabeza. Soy un cachibache. Y si, un cachiba. Voy al son de lo que se me cruza por la cabeza. Objetivo claro: jamás. Metas consistente: ni se te ocurra. CACHIBA, BIEN CACHIBA.
Y claro, la cachiba no esta con uno. Esta con veinte: veinte salames que no suman uno (eso es parte de las metas inconsistentes y del no objetivo claro). Capaz entre el que te visita, el que te mensajea y el que te recuerda que vales por lo que sos formas uno. Lástima que cada uno sea diferente. Un Marianoclaudioantonio seria ideal, pero no existe. Y lo peor es que te confundis y le cambias el nombre: a Mariano, le decis Antonio; and so on. Encima, los muy tambien cachibaches pero no simpaticos en su cachibachez, se enojan (justo ellos que hasta la semana siguiente te decian que "hagas lo que quieras"). Y bue mamita, les tocaste el orgullo masculino. Cosa sobre lo que vos no necesitas reparar, porque ya te olvidaste de como se siente algo parecido al orgullo. Y ahi es cuando decis, la pucha que vale la pena estar vivo e intentas hacerte la "yo valgo", que muy cierto es; pero que mucho te hace dudar, porque te olvidaste de que un cachiba tambien vale.
Hoy me di cuenta de que tengo un problema con los besos. Siiii, los quiero meter en todas las frases! Dios, que problema. En el tope de mi puerta, en el nick del msn, donde vos quieras papá (no basta, veintiuno es un exceso). Ni escribiendo dejo de ser papelonera. Es que me brota, la papelonez me brota, digno de cachibache que soy. Siiii, tampoco recolecto los tuppers que a drede me olvido en el trabajo para que la señora (muy bien intencionada) me laveeeee y luego suponga llevo alguna vez a mi casa limpios (espero que no caiga inspeccion en mi cabinet, porque solo encuentran tuppers y libros y ahi terminaria la mentira de "no tengo lugar para guardar reportes"). Bueno, demasiadas verdades por hoy y no tan gratas. Siganme y seremos teorias.