Alo?

Hoy a la mañana escuchaba la radio, y mientras una madre oyente se quejaba porque el hijo se habia olvidado los cuadernos en la casa por tercera vez en la semana y tenia que ir corriendo a la escuela para llevarselo tuve una revelación: Ese chico se olvido el cuaderno porque tiene un poder de abstracción enorme, vive para su mundo. Y después pense: Es increible como todo está diseñado tan al reves, se pasan toda tu niñez influyendo para que vos salgas de tu centro que cuando llegás a grande dejas de reconocerte y tenés que volver a aprender quien eras, a buscar tiempo para redescubrirte y notar en realidad que es lo que querés para vos, que es lo que te hace bien. Estás tan estandarizado que perdiste la capacidad de conectarte con vos mismo; y surgen toda esta pila de terapias alternativas de moda y de onda verde Tae Chi Ming Wan; crece y crece el número de graduados de la Facultad de Psicología y todo está cada vez más raro. Ahora, soy la única de nosotros que se da cuenta de que esto es tan masivo (y tan nocivo) que hasta representa un nicho de mercado?

Por favor, despertemos de esto. La clave es conocerse, hacer las pases con uno mismo y tratar de recuperar el tiempo perdido desde la infancia. No es nada que unas piedras calientes puedan solucionar.
Gente, hagan un collage y después me cuentan.

Algo como esto

Ruido Molesto

Yo creo que la culpa de todo la tiene la luz de mi living. No para de hacer ruido la jodida. Me hace confundir. Ella tiene la culpa de todo. Igual creo también que la terapia esta surtiendo efecto, porque por lo menos ahora puedo distinguirlo. Desde chiquita que mi casa se está cayendo a pedazos. Mis viejos se separaron y nunca mas se preocuparon por arreglar el "nido" familiar. Hace poco me mude al departamento devuelta, sola. Les digo que tardé tiempo en darme cuenta, pero meses despues de haberme mudado descubri que la puta luz no dejaba de hacer ruido. Jodido ruido. Y saque conclusiones.

Esa luz de miuuuuurrrrrda es como una encantadora de serpientes. Te susurra chotadas al oido, y uno como buen ser humano (más boludo que las arañas) hace caso. Tengo que agradecer al infortunio familiar el hecho de haberme ido a vivir sola una época. Estaba tan acostumbrada al zumbido, que ni lo registraba; y menos me daba cuenta de que controlaba mi vida... para mal! -Si no se sabe, es siempre para mal- Y desde tan chiquita... Pensar que de haber quemado los focos y vivir a la luz de las velas, otro hubiese sido mi destino. Quizas hoy sería una gran cantante salida de Operación Triunfo. O sería socia vitalicia de "Paz Verde" (dígase greenpeace); y por que no -seamos ambiciosos- la inventora de la cura para el SIDA (¿¿??). Que se le va a hacer, esa luz de mierda.

En Marzo volví. Al principio no me daba cuenta, les juro. Claro, tanto tiempo fui manipulada. Era casi como una mujer golpeada... golpeada por una luz dicróica!!! -Se se la estoy flasheando mal: me imagino una luz gigante vestida de Titanes en el Ring! Bueno, retornemos por favor. - La muy hija de mil me habia impulsado a tomar todas las malas decisiones que habia tomado en mi adolescencia-madurez (niñez?) y ahora que venía de estar en un lugar con luces zen, y habia logrado desintoxicar mi cuerpo de sus malas influencias; queria recuperarme y boicotear todo aquello bueno que estaba construyendo. Y ni hablar de lo que hizo con mis viejos... seguro que se separaron por su culpa! Pero claro, para mi vieja es mucho mas fácil ante la sociedad echarle la culpa del fracaso a mi papá. Quién le iba a creer que todo era culpa de una luz? Encima iba a perder el juicio de divorcio por insana. Nono, chito la boca. Yo, en cambio, tomé valor; y por primera vez estoy dispuesta a exponer la verdad. Yo se que aunque el resto de mi familia no lo admita, lo sabe bien sabido.

Esa luz de miurrrrda... Hoy me cayo la ficha. Por primera vez estoy saliendo con una persona decente con la que soy decente, y evidentemente no lo soportó. La muy prostituta me empezo a insistir hasta que la limé y casi casi pierdo todo eso tan lindo que estoy formando. En ese momento decidí enfrentarla y le dije "Ehhh Wachin!", no mentira. Primero le pregunte quien la mandaba. Ella me confeso que dado que era la primera persona que se daba cuenta del poder que ejercía sobre los demás, me merecia las respuestas a las preguntas pertinentes. Me contó que era una luz especial, diseñada para absorber los buenos pensamientos de la gente. Que solo sabian donde conseguirlas esas personas que van a la iglesia para sentirse mejor, pero que en realidad apenas salen de misa, comienzan a ser dañinos y ventajeros. Con envidia poco sana hacia el prójimo. En otras épocas esas luces era utillizadas para absorber la mala saña de esa gente; pero que una vez, uno de ellos descubrio que conectandolas en los hogares todo aquello que una vez absorbieron comenzaba a desperdigarse entre los habitantes.

Mientras pensaba en si se daba cuenta de que ahora iba a tener que desconectarla, ella me seguia hablando. Daba la sensación de que tenia mucho que soltar. En mi opinión, no se sentia muy bien respecto de todo lo que habia provocado en la vida de mi familia, pero es solo mi opinión; y en si, me convenia no dudar con semejante yegua. Me empezo a decir que no me sienta mal por no haber enfrentado a mis papás cuando elegí mi carrera, que yo iba a poder manejar la situación actual y retomar la vida que quiero más adelante; que ella ya estaba muy cansada de tratar de convencerme de que siga un rumbo muy distinto del cual para el que fui diseñada. Me dijo que las disculpas no eran lo que mejor le salía, y me mencionó temas bastante íntimos que todavia no puedo compartir con ustedes; pero sobre todo me dijo que se sentia muy apenada por mis migrañas. Que no fueron idea suya, sino de Oscar; el obrero hijo de puta que la colocó.

Sufro de migrañas desde que tengo 13 años. Eso es en total 12 años y monedas conviviendo con migrañas. Nada las calma ni me las saca. Asumo que las tengo y cuando apenas aparecen siento un zumbido similar al que experimentaba al cenar en casa; solo que no me daba cuenta; porque habia dejado de cenar en la mesa familiar desde muy chiquita, despues de que mis papás se separaran. Después de que se separaran ya no compartíamos la mesa. Cada quien comia donde podia y cuando queria, perfecto para que nadie note el accionar de las dicróicas.

Estoy con un resfrío que no puedo más, trabaje todo el dia desde casa; soportando el calor de un estado febril que me ayuda a delirar un poco. Me ayuda a pensar en cuan fácil sería resolver todo si sólo dependiera de cambiar una luz dicróica. En que bien se sentiría echarle la culpa a Oscar de la migraña, en vez de empezar a usar el protector bucal que me previene de trabar la mandíbula a la noche. Si bien Oscar no es un santo: le cobro un dineral a mi vieja cuando cambio la instalación eléctrica, y bastante chota quedó; porque hace ruido (y eso que iba a la iglesia!), lejos estoy yo de acercarme a serlo si no empiezo a aceptar un poco mis cagadas, poner huevo y pagar al día la terapia.

Para todos ellos

Lo robé de un blog muy conocido que seguramente tienen presente.
Hoy no me alcanza el espacio en blanco.

Heil Mamma

El miércoles pasado llegué al depto y habia luces prendidas. Pregunto quien es, con un poco de fruncimiento a decir verdad, uno nunca sabe; y me contestan "quien va a ser, soy yo, tu madre". Conté hasta 5 y respirando profundo pregunté desde la pieza para que no notara mi expresión desfigurada "¿pero, vos no venias los jueves y los viernes nada más?"; a lo que me contestaron "bueno, hoy tambien, es semana santa". Dije contando hasta 10 "Mamá, no tengo problema con que vengas (bullshit) pero te pido por favor que me avises antes de venir". Catarata de violencia contesta: "Carolina, esta casa es un poquito de todos" con tono irónico; afirmación que duró 5 microsegundos, mejor dicho; tono quasi-amable que duro ese lapso. Inmmediatamente prosiguió "Esta es mi casa tambien, yo no tengo porque avisar, EEEHHHH". Digo, "Mamá, ya soy grande y tengo mi vida, necesito organizarme; al margen, yo aca asumo obligaciones, te pido que por favor la próxima vez me avises antes de venir". Prosiguió mostrándome su mejor cara y con su mejor voz me señalo "Ahi tenés comida hecha".

Ahora viene la parte en las que les comento el contexto de la cuestión. Yo vivía en Palermo city; alquilaba, mejor dicho. Mis papás tienen un depto en Ballester que estaban a punto de vender. Yo sugerí un acuerdo en el que me comprometía a mantener la propiedad mientras hacía usufructo del bien para evitar la venta y acomodarme un poco la vida financiera; acuerdo en el que mi papá me aseguró "vas a vivir sola". Mi papá tiene su casa en San Miguel; mi mamá la suya en Hurlingham. Peeeeerrro, viernes y sábado trabaja cerca de mi casa. Nadie me avisó que le iba a "convenir quedarse" jueves y viernes; pero para no armar lio y porque en definitiva no iba a dejar de hacerle un favor a mi vieja me quede muzzarella.

Mi mamá es de esa gente que no comprende que hay otros en el globo que pueden tener otras necesidades, opiniones y demás que difieran a las de ella. No obstante, suele ser de esas personas a las que les das el dedo y en su faceta de sumisa termina siendo una manipuladora que te toma el cuello. No el brazo, el cuello; espero quede claro. Para que se den una idea, apenas me mude, empezo consultándome si podía usar de mi pasta de dientes. Hoy dia, entra a nuestro depto pero del que hago uso yo, sin siquiera avisar; poniéndome en una situación incómoda en la cual deseo con todo mi ser cambiar la cerradura de su casa, cuestión que me tiñe con un profundo dejo de culpa, o bien, me olbliga a ser de por demás gráfica dando a entender cuestiones que a ningún padre le gustaría escuchar por más de que asuma cualquier hijo de 25 años puede llegar a practicar. Es de esas personas que te empujan a sacar lo peor de vos, y encima te educaron para sentirte responsable de eso. Un negocio redondo.

La primera charla que tuve apenas me enteré de que iba a "visitarme" regularmente fue sobre el teléfono. En mi casa había línea control (merito absoluto de su autoría); cuando llegué decidi pasarlo a linea libre dado que yo casi ni uso el teléfono y no se justificaba el "control". "Mamá, no tengo ningún problema en que uses el telefono; pero con mensura por favor", dije. Cada jueves o viernes que llego resulta que el inalámbrico está mal colocado en la base. Excepto que ahora los inalámbricos tengan alguna función que desconozca (vieron que ahora la tecnología avanza a pasos agigantados), no pudo haber sido nadie más q Heil Mamma (no es "Heil Hitler", es "Heil Mamma") la de la hazaña. Es cómo les digo, te empuja a que cuando vengan 300 pesos de teléfono no te quede remedio que pedir el desglose de llamadas y, resaltador en mano, ponerle en claro que es de quien. Una situacion chota de por de más. No sólamente chota solo por la situación propiamente dicha, sino porque ella (que de tonta no tiene un pelo) se la vió venir, y te llenó la heladera una semana antes para que vos te sientas bien mierda de hacerle el reclamo.

Resumiendo: tras notar que el jueves siguiente no vino, le hago un llamadín para consultarle que es lo que pensaba hacer de su vida así yo podía planificar en función de eso. Yo no se si tendrá miedo de que la fuerce a firmar algún papel mientras duerme o que, pero respondió ásperamente "Carolina, no entiendo, yo voy cuando quiero; es mi casa y no entiendo que tanto te molesta de que este en medio de tu gente". Ya no pude contar más, de hecho me olvidé de que existieron números alguna vez. ¿No se imaginan lo que pasó? , bue, grité como una bestia "Mamáaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa, tengo 25 añosssssss y hay algo q se llama. privacidad, y a mi si me molesta que estés con mi gente" "Si fuera forra, no te pregunto, directamente te cambio la cerradura". Para que! "Si haces eso, olvidate de que soy tu madre!!!" y un rosario de giladas más. "Te corto a la una, te corto a las 2, te corto a las tres". CHAUUUUUUUUUUUUUU. Inmediatamente se añade al tema un llamado a mi viejo de "Hacete cargo, yo ya no puedo con esto; si no me das una mano me mudo". Y se q ese grito que acababa de mandarme iba a ser utilizado en mi contra en la corte de Juez Padre.
Al fin de cuentas, dudo ella considere que me pasé todo el finde largo de Semana Santa con un nudo en la panza por culpa del episodio. Dudo que haya reflexionado al respecto, mucho menos que le haya afectado. Ni hablar de ponerse un poco en mi lugar. Despues los padres pretenden de que uno saque fuerzas para enfrentarse al dia a dia: la facu, el trabajo (no siempre placentero), se concentre para estudiar, no se estrese; si ellos mismos a veces se encargan de ponerte una piedrita más al hombro en las pequeñas cosas de la vida. Les cuesta bajarse del pedestal de padres y en su afán de no perder su lugar, quedan ridiculizados ólvidandose de escuchar. Escuchar a los hijos, que es lo más importante en la relación familiar. Como si eso fuera poco, se soreprenden cuando acudimos a un psicólogo: "Señora, su hija no se da su lugar porque nunca le respetaron su espacio; por eso le cuesta hacerse valer en el trabajo"... "Realmente no se cuando no le respeté su espacio, yo crié a todos mis hijos por igual y sus hermanos no tienen ese problema". Seguramente no, seguro simplemente son homofóbicos; sólo que como tienen miedo de que opine al respecto (por lo muy estresante) prefieren simplemente no comentarlo. O tienen miedo de que les deje de llenar la heladera. Una de dos.

Tuculan City

"Buena Vida" es lo que escribi en la pared de un Hostel con corrector líquido mientras parábamos en Salta Capital. Para que nadie se olvide que las vacaciones reflejan esa "Buena Vida" que uno podría tener si se dejara de romper un poquito las pelotitas, juntara huevo y dijese a algunos aspectos de su vida "renuncio"... renuncio a vos: laburo de mierda, ciudad de mierda, carrera de mierda, novio de mierda. RENUNCIO! Porque cuando más que en vacaciones uno hace lo que quiere realmente hacer... nunca. Y si te vas de vacaciones y no lo haces; FLOR DE GIL sos! Bastante disfuncional te diré. Y ojo, irse de vacaciones no siempre es descocar por ahi, uno cree q lo va a hacer, pero cuando nos vamos poniendo "grandes?" más nos damos cuenta de que necesitamos un equilibrio, hasta en vacaciones. Un motivo más para reforzar lo antes dicho: las vacaciones no distarian demasiado de lo que uno querria para su vida pero que asi y todo siente mal adoptar para no dejar esa zona de confort que representa el sufrimiento cotidiano de las obligaciones conocidas.
Ahora que me leo un poquito me doy cuenta de lo peleada que estoy con la vida, pero bue; uds no cobran un sueldo de psicoanalista asi que no tienen porque fumarse esto (nota al pie, chequear con Nico cuando vuelva en si de su reciente paternidad).
Si estuve un poco ausente es porque, precisamente, estuve de vacaciones un tiempito y antes me tome vacas mentales. Estaba agotada, a veces necesito espacio vieron. Espacio de mi. Se, jodida la cosa.
Me fui al norte: Llegué, avise por texto que llegamos bien y apagué el celular. Final poco feliz: Puteadas en todos los idiomas de mi flia una vez prendido al mejor estilo "yegua, estamos preocupados; mas que nada porque te fuiste triste", "podrias contestar alguno de mis llamados", etc. Mis mas sinceras disculpas, lo de uds fue daño colateral; pero valió la pena.
Muchachos, en otro momento les cuento sobre la seudo descocacion del norte, pero tengo cita. Odio cerrar de forma tan desprolija; pero considerando que hace mes que no aporto nada; algo es algo, no? No puedo creer q use esta frase, realmente la detesto. Nunca hay que conformarse, ni con las frases.
Si no llegamos a una buena vida, por lo menos tengamos una buena semana; que de a muchas buenas semanas, capaz tenemos una mejor vida; no?

Adío!

Buena Vida

Y MUCHAS VACACIONES-Y MUCHAS VACACIONES-Y MUCHAS VACACIONES-Y MUCHAS VACACIONES-Y MUCHAS VACACIONES-Y MUCHAS VACACIONES-Y...